El Regalo

Aturdida, despreocupada e incrédula. De esta forma me he mantenido por años. Arrojando agua sobre mi rostro que me obliga a ver el todo nublado, complejo, lejano.
Pero se ha sentido bien, refrescante, frío dentro de todo el calor acumulado en mi cabeza.
Llena de pensamientos que sofocan, que incineran mis pasiones y sentidos.
Hoy tengo adormecido el espíritu, nada siente, nada ve, nada busca, solo me mantengo respirando, lento, suave. No hay que despertarlo.
Callada subo, dejo mis responsabilidades y me encierro en mi cabeza, me hundo abrazada a su calor y extasiada de tibieza, esperando que todo afuera pase desapercibido, que nadie se interese en golpear, y menos preguntar por mí.
Colmada de soledad, aparece una luz titilante, buscando, hurgando en mi interior, como si tuviera la seguridad de que algo aún mas brillante que si misma se ocultara en mí.
Impactada me encierro aun más, suplicando que se aleje, que se marche, no existe tal cosa en este lugar. Aquí todo es oscuro, nada brilla, pero se siente cómodo y fácil.
Sigo aturdida, la luz me confunde, el agua en mi cara se seca, y me mantengo sin comprender nada, desconfiada, rogando que desaparezca y deje encerrarme aquí arriba en paz.
Sigue apuntando cada rincón de mi, me oculto entre buenos recuerdos y experiencias fallidas. El brillo es más intenso, cuando llega a una cajita, de cristales hermosos, a la que nunca preste atención, se encontraba junto a una caja enorme llega de cosas desordenadas y que estaba muy deteriorada por el tiempo de uso que había tenido y todas las veces recurría a sus cosas y las arrancaba. Pero está hermosa caja de cristal, tan insignificante, tan pequeña y desapercibida, reflejaba cada rayo de luz que la tocaba, era todo un espectáculo, algo que terminó con la paz del lugar, pero devolvió a mi mente sus sentidos y pasiones, y me sentí extasiada, ya no de tibieza, si no de luz y calor verdadero.
Salí de mi escondite, me liberé de mis recuerdos y experiencias, y camine tranquila y confiada hacia el espectáculo, me acerco, levanto la caja, se siente liviana, la abro y me encuentro con la sorpresa de que no había nada en ella, miro hacia la luz un poco confundida y llena de preguntas, ella me inunda en su brillantez y me dice : " Este es mi regalo, lo único que realmente tendrás siempre, lo que jamás te abandonará, este es tu Presente."

Estrella insondable.

" Cuán hondamente pienso en ti, en tus besos suaves; y ansío la tibiezaa de tu cuerpo estrechamente ceñido al mío, como una cinta de piel...

...¿ Si tú hubieras sabido a través de qué densos velos atravesaba mi alma, para envolverte en una criatura luminosa, para contemplarte, ungida de pureza? Anuarí. La cama , la almoada, y hasta el espejo parece que guardan tu silueta.

Donde quiera que yo mire estás tú, y respiro,y es tu olor el que me penetra; hablo, y el eco de mis palabras parece como remedo de tu voz.

Tus besos al sembrarlos en mis labios, hicieron de mi boca un campo de trigo, y ahora, en tu ausencia eterna, esos granos, se han vuelto flores de adoración; y tus caricas dejaron en mi cuerpo cinceladas geniales llenas de sombras y palideces de nácar que no pueden animar la vida.

Anuarí, estoy toda en ti; como tú todo en mí. "

Camila es de otro lugar, ( Carmen Rosa Orosco )

Camila es de otro lugar
al que nadie pertenece
no amamantó al nacer
del pecho de su madre
tampoco después
y tampoco nunca
Desconoce a su padre
a la gente
lo que más desconoce es la vida
no distingue la realidad
y esto la atormenta
y se esconde detrás de la ventana y entre los espejos
mira por largas horas
su rostro
pero no sabe quién es
y si desaparece
también le da miedo
A Camila todo se le concede
pero sus miedos tan intensos
no cesan
y la acosan
y parece un animalito hermoso
que se esconde
sí, hermoso
porque para Camila todo es hermoso
aún lo terrible que le ha sucedido
Camila perdonó a sus violadores y asesinos
porque ella siempre ha estado muerta y serena
aunque parezca convulsa y perversa
Camila ama a los pobres
y hace caridades en secreto
y se pone blanda y llorosa
y quisiera a ayudar a todos los que no tienen
y protegerlos y cuidarlos
pero tiene un solo cuerpo
Y Camila es tan blanda
que perdona todo
y le da tristeza
ver a los otros sufrir
y entonces llora mucho
y todo le asusta
Camila vive en otros mundos
y flota tanto
que todo le parece nuevo borroso
como la mirada de los recién nacidos
tal vez lo que sucede es que no ha nacido
porque nunca entiende nada
y es tan absorta
y poderosamente etérea
que siempre estará en todos los lados
como lo ha deseado
y la leerán por siempre
porque las palabras la han desaparecido
las palabras hermosas de los libros y sus propias palabras
Ahora entiendo
todo será hermoso para Camila
porque ella llora como una niña
mira como los recién nacidos
y no comprende la vida
es como si Camila no existiera
abre tanto los ojos
y lucha por discernir
para la pobre todo es como un sueño
todo -absolutamente- lo que pisa es aire para Camila.

Amiga

Hoy despues de mucho tiempo vuelvo a tener la necesidad de escribir.
La vida ultimamente ha tomado un curso muy nublado y inesperadamente tormentoso, he descubierto nuevas penas y redescubierto otras ya conocidas.
Es increible como pequeñas cosas te pueden cambiar absolutamente el panorama, como detalles te hacen abrir los ojos y te das cuenta de que estás en un lugar desconocido y que nunca te fijaste en que momento tomaste el camino hasta aca.
La angustia esta invadiento mi corazon mi cabeza e incluso me afecta la salud. Jamás pensé que podía ser así, y todo por amor... pero un amor diferente.
El saber que estamos creciendo, cambiando, modificandi nuestras vidas, me asusta. Sé que es inevitable que tomemos algún día caminos diferentes, pero no estoy preparada ahora... por una razón muy desconocida, cuando siento que sucederá, en vez de aprovechar los ultimos momentos al maximo, me alejo... me separo del mundo e intento desde ya a precindir de esa persona. Lo saben así las personas que dejaron de compartir el mismo camino conmigo. Pero esté alejamiento emocinal, esta incompatibilidad de nuestras vidas me confunde, me aturde y me hace querer correr lejos muy lejos, para evitarme toda la angustia que significa uan perdida. Pero a ti amiga, a ti que compartes cada momento de tu día conmigo, a ti que aprendi a qererte como pense que no podría qerer a nadie en esta universidad de los mil demonios, a ti que te quiero como una hermana absoluta, que me alegras los días con tus tonteras y me haces sonreir cuando no lo quiero y lloras conmigo cuando lloro haciendome olvidar mis penas, como puedo alejarme de ti? viendo que quieres seguir una vida diferente a la que llevo yo, que quizas te estorbe en tus nuevas metas, quizas te averguenze frente a tus nuevas amistades que podrias hacer... como quieres que sigamos tan unidas como siempre, si te has vuelto agua y yo seguiré siempre siendo aceite.
Soy un poco rara, algo libertina y muy incoherente, pero soy yo.. y por mas que quiera aperentar ser otra persona no lo seré nunca... porque así soy feliz, pq asi siento que no estoy perdida, porque así no me miento... y juro que nunca mas me volveré a menti ni por ti amiga ni por nadie.
Te amo demaciado.. y no esperes que sea agua, porque nunca lo seré, siendo aceite quizas no soy feliz feliz... pero no me miento y eso es lo que quiero que entiendas.

Mi chico perfecto

Mi chico perfecto debe fumar,
pero cada día intentará dejarlo.
Mi chico perfecto debe ser un padre,
pero un hijo que busque cobijo entre mis brazos.
Mi chico perfecto debe tener metas en su vida,
pero debe ser capaz de construir un sueño.
Mi chico perfecto debe tocar guirtarra,
pero debe hacer que cada nota suene desde su corazón.
Mi chico perfecto debe beber cerveza,
pero debe ser capaz de embriagarse con mis labios.
Mi chico perfecto de ser todo un hombre,
pero debe ser un niño que todos los días se asombre del mundo.
Mi chico perfecto debe gustar de los animales,
pero debe ser capaz de amar la vida en todas sus formas.
Mi chico perfecto debe tener unos lindos ojos,
pero debe saber observar y ver lo lindo que es también el mundo.
Mi chico perfecto debe quererme por mis virtudes,
pero debe amarme por mis defectos.
Mi chico perfecto debe ser real,
pero debe ser tan irreal para poder siempre imaginarlo.
Mi chico perfecto debe amar la vida,
pero debe ver la muerte como un paso mas cerca del cielo.

Carta a un amor fugado.

Estos ojos brujos te atraparon,
tomaron tu alma y la guardaronn,
para que nunca escaparas y no conocieras el mundoo.
Luego de años teniendote privado de tus juicios,
volviste a ser libre...
lograste ver lo que estos ojos te ocultaban,
quisiste volar por tu cuenta
miil dragones te ayudaron,sin aprecio
solo para llevarte lejos, lejos de estos ojos
que son tuyos
que te ven sin que haya nada más,
que perciben tu esencia aunque estés a kilómetros.
Aún siendo egoístas
tratan de guiarte.
Les cuesta dejarte volar solo.
Historias, cuentos, de hadas y dragones,
hechizos rotos y sueños flotandoo.
Cada estrella es un sueñoo
y cada lágrima derramada por tu alma
llegará al cielo y se posará sobre nuestra estrella
tratando de cultivar el sueño que algn loco creó para dos
Loco,
solo un loco crearía un sueño
qué solo se quedaría flotando
otra estrella me regalarán
y más lágrimas la harán crecer
hasta que ya su tamaño
no la deje vivir con las demás en el cielo
y caiga
hasta mis pies
para materializar lo que ahí
un loco, imaginó.

( escrito en septiembre del 2006 )

Vicios, sindrome de abstinencia del amor.

Es oficial, me declaro una mujer viciosa.
Me he pasado toda mi vida obsecionandome por cosas.. de muy pequeña mi gran vicio era sentirme superior, luchaba por la mejor muñeca la mejor ropa lo mejor de lo mejor y me angustiaba cuando las cosas no se daban como lo qería.
He escuchado muchas veces que sigo siendo igual, por ahí alguien me dijo qe no puedo soportar qe otra persona ocupe mis "juguetes", pero en fin, creo que algo tiene de razón.
Mi frustrado intento de dejar de fumar me hizo pensar, tengo cero voluntad. Pude estar sin mi amigo larguirucho mientras mi cabeza estaba tranquila, pero estos días agitados me hicieron caer nuevamente bajo sus encantos, la forma en que llena mis pulmones de tranquilidad es única y aunqe el precio es alto estoy dispuesta a pagar lo qe sea por olvidarme un poco de la tormenta qe tengo en la cabeza.
El amor es mi gran vicio, el amar el sentirme qerida es algo qe no puedo dejar de hacer. Mis amigos son los abastecedores primarios de esta droga y su compañia apaga mi sed de amor.
Pero y el otro amor? ese unico, eterno y desquiciado... esa es la miel qe puede aplacar mi calvario por la falta de cualquier otra de mis drogas, mi intoxicación favorita, mi razón de ser, la motivacion para vivir...
Como termino con el hambre de ese tipo de amor? existe vicio qe cause sensacion semejante? qe te deje en las nubes cada segundo y no tenga efectos secundarios?
Porque no existe un tratamiento para el vicio del amor, o una sociedad de enamorados anonimos? Debería existir un lugar que ayude a personas como yo a rehabilitarse de este vicio tan invalidante.

Odio las enfermedades qe no comprendo... como esto de los vicios, porque todo lo bueno debe causar tanto daño?

Entre mi propia espada y alguna pared.

Es extraño que a situaciones inesperadas uno tome decisiones impulsivas... sería menos descabellado tomarse las cosas con calma y pensar antes de todo... pero no es así, nos vemos acorralados, asustados disminuidos, y cualquier movimiento es para lograr huir.
Debería existir una forma universal de salir de estas situaciones asfixiantes... una receta... un manual... con los pasos necesarios para terminar ileso de todo.
Acaso a la vida le gusta siempre recordarnos que somos vulnerables y que podemos llegar bien a fondo de un momento a otro... quizás es el plan para hacernos ver lo importante que tenemos alrededor y que la mayoría de las veces nos quejamos de pequeñeces y al instante en que perdemos lo importante... en el momento en que nos quitan parte de nosotros mismos nos arrepentimos de no ser agradecidos.
De estos momentos extraños, complicados, se comprende la importancia de no estar solos, de tener donde arrancar… saber que siempre habrá alguien ahí quien te pueda recibir y hacer entrar en razón. Pero cuando eso no existe, y uno sigue huyendo y huyendo y nadie te toma y te habla con la fuerza y amabilidad necesaria, no regresas nunca mas, abandonas tu vida y dejas todo de lado.

Lo ideal es que siempre nos mantengamos proactivos y prepararnos para lo que se vea inevitable mucho antes de que suceda y así no arrancar tanto como para no poder regresar jamás y que la vida nos deje por sorpresa mirando hacia arriba queriendo volver atrás.

Como una fruta

Hoy en esas cosas cotidianas con los amigos, alguien me recordó esas hojas locas llenas de letras en mis cuadernos... ahí estaba una... con una de esas tardes nostalgicas estampadas con lapiz Bic. Unos garabatos medios incomprensibles intentando decir algo... lineas con muchas faltas esforzandose por transmitir cualquier cosa. Pues, por que siempre olvido que lo mejor de mi esta dentro de esos garabatos.
Hace mucho que no escribía... me gusta recalcalcar el motivo que siempre me hace recurrir al teclado, pero hoy no lo haré, porque en realidad estoy bastante aburrida de que sea de esa forma, pero lamentablemente hoy otra vez me mueve lo mismo.
Mi vida nunca fue muy corriente y creo que cada día se vuelve más atípica. Pero en fin, como a todos, es lo que me toco y no hay mucho que hacer. Pero no es esto ultimo lo que me angustia... sino todo lo contrarioo...es la incapacidad para volver a encausar mi atipica a vida y sacarla de lo comun que se esta volviendo.
Me veo en esta situación: Yo, envuelta siempre de problemas que ahogarían a muchos pero que en mi caso siempre pasan desapercibidos (Dios quiera que lo haya escrito bien, y este ultimo "haya halla aia " tb), y así como hay situaciones muy normales para cualquiera, en las que yo me hundo y tardo demasiado en salir. Hoy me convoca una de estas ultimas... estas tonteras para muchos pero que para mi son primordiales... siento que depronto me faltaron mas canciones de amor, mas cartes mas historias de princesas y sueños alocados relacionasdos con estrellas, de lo qe me acostumbre estos años universitarios dado que lo asumí como parte de mi crecimiento personal y la muy renombrada "madurez• cosa que jamás es comprendido bien de que se trata ... para mi solo la fruta madura,pero en fin... aprendi a vivir con esta sequia emocional y me mantuve super bien, pero los sueños.. Uuyyy los sueños, dicen por ahí que todo viene del inconsciente... claro inconcientemente creo que me qedaría en los TRES donde no estudiaba ni me enamoraba, solo comía, molestaba un poco y comía chiquitín.Pero esta vez mis sueños cuentas otras cosas... sueño situaciones pasadas, personas pasadas, emociones pasadas y no solo eso... mi imaginacion tambien hace un gran trabajo atormentandome, y estas cosas me preocupan, no es que sea esoterica ni nada solo que me hacen pensar, y enrealidad necesito fantasia en mi vida... pero y de donde la saco? mis amigos.. Son maravillosos... pero no son magicos... bueno tengo un almigemeli que tiene complejo de campanita y creo que es una de las pocas personas que me comprenden en esta tonteria de lo magico y me entrega un poquito de eso todos los dias... pero yo voy mas allá... quiero mis pelos erizados... quiero sentirme en dibujos animados y armar sueños con estrellas. Que pasa con todos que renunciaron a soñar, a creer en los cuentos, a vivir por otras personas y pensar que todo se puede arreglar con sonrisas ( primera y única referencia a mi carrera) , quiero ver de nuevo felicidad por la alegría de otro, y no hablo de caridad.. Hablo de amor, de AMAR. Porque de un momento a otro dejo de ser lo mas importante para todos? porque cuesta tanto decir un te amo? me sorprende que una persona quede helada frente a esa palabra. Porque tiene que ser tan difícil amar? odio tener que restringirme ..HOLA!! Aprendamos a hacer las cosas mas fáciles, limpiemos el camino hacia nosotros y dejemos que alguien se acerque.. Sin prejuicios sin orgullo sin restricción, aprendamos a abrazar más, a escuchar más, a hablar más.
Me angustia la frialdad... no hay excusas para ponerse murallas ni nada .. Quiero ser libre y no obligarme a ser una fruta.

Ese ruiseñor...

Me gustaría algún día escribir algo feliz, pero quizás mi insípido lado artistico florece junto a mis angustías.
Otro sabor a fracaso siento esta vez, es algo distinto, no se iguala a ningún otro anterior, por que jamás había regado tanta energía en niguna otra cosa en mi vida. No me gusta pensar que las cosas son en vano.. si siembro espero disfrutar de mis frutos... pero no crece nada, mi campo de flores se transformo en un decierto arido e inerte. Cada cosa que toco perece.
Quiero tener magia en la punta de mis dedos para vivir todas las historias que me escribo cada día... para vivir mi cuento soñado y dejar de pensar en lo que ubiese pasado si no...
Pero me siento sola.. de una forma no fisica ni estacional.. sola de sentir.. sola de soñar, de no vivir lo mismo.
Quisiera sentirme especial, sentirme importante, necesaria, ser el aire.. vivir como aire.. sin nada que pensar.. sin perder nada, fluir, regalar, recibir. Quiero ser todo, y algo mas que eso, Ser el motivo y la causaa, el camino y el objetivo, quiero ser fantasma, y estar mas viva que nunca.
Valorar cosas sin haberlas perdido, desear mas que cualquier ser humano y vivir cada segundo intensamente. He dejado pasar mucho por ser tan vulnerable a cada cambio estacion.
No pido nada muy extravangante... un poco de comprension.. gotas de sopresa, toneladas de sueños y ver reflejada toda mi entrega. Quiero sentirme abrazada todo el día, seguridad de dar cada paso sin miedo a resbalar.
Tengo miedo a equivocarme, a cada instante.. en cada cosa que hago.. quiero ser perfecta para todos.. pero me alejo de eso por mi propia falta de compromiso.

Quiero ser alguien que realmente meresca ser feliz. Sigo siendo solo yo... con otro mas de mis fracasos.

Cavar.

Desde el momentoo que fui conciente que era algoo especiaal y no veia el mundoo de la formaa en que lo ven todos, luché por ser quién ayudaría al restoo ver las cosas tan milagrosamente como las veo.. a darse cuentaa de que todo es rosa y que se puede ser feliz de cosas simples.
Así fue como me convertí en casi una exorcista que intentaba en lo posible de sacar las manchas negras en la mente de aquellos que no veian mas que sombras. Me volví como una cosita simpatica, feliz y llena de luz... En especial para aquellos que vieron en mi más que una niña de caminar gracioso.. ustedes que me dieron la oportunidad de entrar en su corazoncito y limpiar cualquier tristeza que dejaran los años.. aprendí a tomarte en mis brazos y llevarte a un mundo mejor... donde sonreiriamos tiernamente.
Que fué de todo esto?
Un día ya no tuve estos poderes mágicos de iluminar vidas... de rescatar fantasmas perdidos, de entrar a un corazon y llenarlo de historias mágicas. Había perdido mi don? Había desaparecido esa pequeña llena de luz? Donde quedaron mis ganas de hacer este mundo algo mejor?
Fue ahí donde paré, y comprendí.. yo no era aquella llena de magia.. eran esas personas que pensé había rescatado las que me hacian sentir especial.. las que me llenaban de luz, que veía reflejada en sus ojos y me hacía creer que venía de mi.
Ahora lejos de muchos de los que me iniciaron en este modo de ver el mundo, me siento incapacitada de soñar.. de ver las cosas con inocencia de verdad.. de sentirme especial.. siento que no puedo rescatar nada. No pude mantenerme fuera del mar de lo común y corriente, por primera vez, opte por ser del montón, nuevamente opto por lo simple.
Desearía sentirme otra vez un ángel.

Simplemente algo sobre el amor.

Esta vez no hablaré de la vida, de sus vueltas, secretos, ni momentos.

Hoy deseo hablar de mi, hablar de lo que siento, de lo que alguna vez sentí y de lo que espero tener en mi mente. Muchos pueden pensar equivocadamente que existen personas que no tienen problemas, que nunca les ha tocado nada díficil, y que la vida les ha entregado todo en bandeja. Estoy segura de que mucha gente cree, repito " Equivocadamente", que para mi todo a sido así. Es cierto que he conocidoo las mas increibles historias de penurias y desgracias, que sé de personas que han renacido de las cenizas como cual ave fenix despues de haber tocado lo mas oscuro del fondo.

Claro, quizas los obstaculos que me han puesto son incomparables a los de estas historias, aún así me han ayudado a Crecer, mucho mas rápida y violentamente de la que he querido, a pesar de todo, no me he resistido a estos cambios, y he dejado que el medio influya en mis acciones para hacer todo más simple.

Ahora que veo ya todo el camino recorrido y analizo todas estas acciones, veo que en ellas a pesar de estar adecuadas por el medio, mi escencia esta presente y que cada decision que tomé esta llena de el Amor que le pongo a cada cosa que hago, por que hoy me dí cuenta que estoy realmente regida por la magia que me ha entregado este sentimiento, y aunque no siempre esté con un novio al lado, puedo amar cada momentoo que tengo, que aunque mi amor no sea hacia alguien, así y todo estoy amando. Se que hay cosas que espero entregar.. hace demaciado tiempo no regalo cuentos de hadas, hace mucho que no veo el mundo como dibujos animados llenos de colores y finalez felices.. necesito regalar eso, pero aun no estoi lista, aun no llega el momento de entregar. Ya mucho daño me han hecho, y sí, me estoy reparando, y tengo mucho trabajo avanzado, pero creo k queda un poco más por hacer, creo que falta el momento, la persona, la palabra que me haga recobraar otra vez la Fé de lo eterno y dar un paso más.. Confieso que nunca me ha costado enamorarme, pero esta vez, la tarea se ha puesto díficil, y no puedo volver a entregar mi Corazoncito en bandeja. Lo siento, pero para cuidarme, deje censurada mi habilidad de entregarlo todo. Es verdad que hoy si siento otra vez, confieso que estoy muy asustada, tengo demacido miedo a dar un paso en falso y perder más de lo que he ganado. Pero como siempre tengo fé, y quiero dar solo un paso a la vez, no quiero dar esos zancos que daba de niña, que me hicieron tropezar muchas veces, aunque acepto que me regalaron algo más que sonrisas.

Paso a paso quiero formar Castillos llenos de ilusiones, que con el tiempo se vuelva más y más real, para que la esperanza de lo realmente importante quede en mi anhelado Final feliz.

Los amo amigos, amo cada instante que me regalan, amo las sonrisas y tb amo esas timidas lagrimitas. Amo lo que me dan, y pongo todo el amor que tengo, en cada gesto que comparto :)

Infinito...

Si comenzamos a reflexionar sobre lo eterno y lo indestructible.. y en todas las lindas palabras que hablan de aquel nunca jamás.. En la frialdad de la objetividad concluirá la mayoría de los individuos cuerdos en que es IMPOSIBLE lograr aquella cosa de nunca acabar.. Pero si caemos en lo irracional, en lo subrehumano.. o más cercano aún.. si lo reflexionamos en lo íntimo de nuestras emociones.. Diremos fehacientemente que un por siempre es alcanzable cada día..

Ahora bien, si quisieramos lavarnos una vez más las manos.. y le buscaramos explicación a esta incapacidad "humana" que tenemos para creer en lo inexpugnable..

¿ No parece ser que el entorno cada día rebusca modos de hacernos ver de que todo sucede por instantes.. que como la rosa del principito, la belleza es efímera, o que entre más deseamos que algo sea por siempre para siempre.. se rompe taan fácilmente como se crea el deseo?

Nos damos cuenta que las situaciones no son más que esoo.. situaciones.. condiciones y momentos. que un monton de estos construyen lo eterno.. y de que al final una eternidad de momentos es inevitable.. que siempre tratará de lo mismo.. pero diferente.. que al fin todo es eterno .. solo se modifica para que nostros sintamos que se vá..

Somos ciegos a lo eterno.. somos sordos a los gritos momentos que se quieren quedar.. y mudos para Responder... ven , quédate por siempre.