Aquella Cajita..

Despertando un día.. comenzé a creer que cada minuto que pasaba solo me volvía más nostálgica, que en cada cosa que hacía solo existía el recuerdo de un pasado mejor y de momentos irrecuperables.. llegué a creer que nunca volvería a comenzar de cero.. aún lo creo, mi pasado siempre estará pintado en mis mejillas.. pesándome cada vez que sonría.. pero tengo la necesidad de llevar mi cajita a todas partes ( aunque no sea fisicamente, porque ya ni existe ).. Sé que está mal.. se que hay cosas que jamás podré superar, sé que para comenzar algoo deboo despojarme de todoo lo demás.. pero mis recuerdos.. juro que es lo más valioso que tengo.. sin ellos no soy nada.. sin ellos no sonreiría ... aun con las mejillas livianas.. no podria sonreir.. Mientrás tenga mi cajita conmigo .. siento seguridad..

He dado pasoos enormes con mi patológica capacidad de guardar recuerdos.. ya no soy un mp4 que reproduce todo el día lo que alguna vez fuí.. ya no leo esas hojas en blanco de mi historia.. eso creo que me ha ayudado a crecer un poco.. pero todos esos capítulos de historias sobrehumanas que acabaroon con cientoos de lápices Bic! que hago con esas hojas.. no puedo dejar de releerlas cada vez que sientoo que mi presentee está vacío.. y ese es mi graan dilema.. que estoy ciega frente a lo arrevalsado de cuentos que está cada día.

Quiero contarme historias nuevas antes de dormir.. quiero sentirme llena por cosas simples.. y esperar que lo sobrehumanoo llegue de improviso.. siempre lo predecible fuee taan humano, me he vuelto completamente predecible.

Y si un día.. quiesiera ser normal.. quisiera poder convivir con mis recuerdos amablemente.. si quisieraa reealmente conformarme con cosas simples.. si yá no buscara más magia.. si yá no quisiera pensar en escribir historias.. si yá dejara de leer.. y de traducir Canciones depresivas que no signican nadaa.. si renegara mi escencia.. mi naturalezaa triste.. mis sueños.. mis cimientos de una niñez poco aprovechada..querer ser niña por siempree.. mi esperanza de significar algoo para el resto... mi proyecto de vida.. volver a creer en una familia..

No quiero ni pensar en todo el tiempo perdido.. en todas mis oportunidades de ser alguien mejor.. en todas las veces que esperé a alguien para rehacer mi vida.. sin darme cuenta de que aún tenía que repararme.. Juro que jamás volveré a hacer daño, es tiempo de agradecer.