Camila es de otro lugar, ( Carmen Rosa Orosco )

Camila es de otro lugar
al que nadie pertenece
no amamantó al nacer
del pecho de su madre
tampoco después
y tampoco nunca
Desconoce a su padre
a la gente
lo que más desconoce es la vida
no distingue la realidad
y esto la atormenta
y se esconde detrás de la ventana y entre los espejos
mira por largas horas
su rostro
pero no sabe quién es
y si desaparece
también le da miedo
A Camila todo se le concede
pero sus miedos tan intensos
no cesan
y la acosan
y parece un animalito hermoso
que se esconde
sí, hermoso
porque para Camila todo es hermoso
aún lo terrible que le ha sucedido
Camila perdonó a sus violadores y asesinos
porque ella siempre ha estado muerta y serena
aunque parezca convulsa y perversa
Camila ama a los pobres
y hace caridades en secreto
y se pone blanda y llorosa
y quisiera a ayudar a todos los que no tienen
y protegerlos y cuidarlos
pero tiene un solo cuerpo
Y Camila es tan blanda
que perdona todo
y le da tristeza
ver a los otros sufrir
y entonces llora mucho
y todo le asusta
Camila vive en otros mundos
y flota tanto
que todo le parece nuevo borroso
como la mirada de los recién nacidos
tal vez lo que sucede es que no ha nacido
porque nunca entiende nada
y es tan absorta
y poderosamente etérea
que siempre estará en todos los lados
como lo ha deseado
y la leerán por siempre
porque las palabras la han desaparecido
las palabras hermosas de los libros y sus propias palabras
Ahora entiendo
todo será hermoso para Camila
porque ella llora como una niña
mira como los recién nacidos
y no comprende la vida
es como si Camila no existiera
abre tanto los ojos
y lucha por discernir
para la pobre todo es como un sueño
todo -absolutamente- lo que pisa es aire para Camila.

Amiga

Hoy despues de mucho tiempo vuelvo a tener la necesidad de escribir.
La vida ultimamente ha tomado un curso muy nublado y inesperadamente tormentoso, he descubierto nuevas penas y redescubierto otras ya conocidas.
Es increible como pequeñas cosas te pueden cambiar absolutamente el panorama, como detalles te hacen abrir los ojos y te das cuenta de que estás en un lugar desconocido y que nunca te fijaste en que momento tomaste el camino hasta aca.
La angustia esta invadiento mi corazon mi cabeza e incluso me afecta la salud. Jamás pensé que podía ser así, y todo por amor... pero un amor diferente.
El saber que estamos creciendo, cambiando, modificandi nuestras vidas, me asusta. Sé que es inevitable que tomemos algún día caminos diferentes, pero no estoy preparada ahora... por una razón muy desconocida, cuando siento que sucederá, en vez de aprovechar los ultimos momentos al maximo, me alejo... me separo del mundo e intento desde ya a precindir de esa persona. Lo saben así las personas que dejaron de compartir el mismo camino conmigo. Pero esté alejamiento emocinal, esta incompatibilidad de nuestras vidas me confunde, me aturde y me hace querer correr lejos muy lejos, para evitarme toda la angustia que significa uan perdida. Pero a ti amiga, a ti que compartes cada momento de tu día conmigo, a ti que aprendi a qererte como pense que no podría qerer a nadie en esta universidad de los mil demonios, a ti que te quiero como una hermana absoluta, que me alegras los días con tus tonteras y me haces sonreir cuando no lo quiero y lloras conmigo cuando lloro haciendome olvidar mis penas, como puedo alejarme de ti? viendo que quieres seguir una vida diferente a la que llevo yo, que quizas te estorbe en tus nuevas metas, quizas te averguenze frente a tus nuevas amistades que podrias hacer... como quieres que sigamos tan unidas como siempre, si te has vuelto agua y yo seguiré siempre siendo aceite.
Soy un poco rara, algo libertina y muy incoherente, pero soy yo.. y por mas que quiera aperentar ser otra persona no lo seré nunca... porque así soy feliz, pq asi siento que no estoy perdida, porque así no me miento... y juro que nunca mas me volveré a menti ni por ti amiga ni por nadie.
Te amo demaciado.. y no esperes que sea agua, porque nunca lo seré, siendo aceite quizas no soy feliz feliz... pero no me miento y eso es lo que quiero que entiendas.

Mi chico perfecto

Mi chico perfecto debe fumar,
pero cada día intentará dejarlo.
Mi chico perfecto debe ser un padre,
pero un hijo que busque cobijo entre mis brazos.
Mi chico perfecto debe tener metas en su vida,
pero debe ser capaz de construir un sueño.
Mi chico perfecto debe tocar guirtarra,
pero debe hacer que cada nota suene desde su corazón.
Mi chico perfecto debe beber cerveza,
pero debe ser capaz de embriagarse con mis labios.
Mi chico perfecto de ser todo un hombre,
pero debe ser un niño que todos los días se asombre del mundo.
Mi chico perfecto debe gustar de los animales,
pero debe ser capaz de amar la vida en todas sus formas.
Mi chico perfecto debe tener unos lindos ojos,
pero debe saber observar y ver lo lindo que es también el mundo.
Mi chico perfecto debe quererme por mis virtudes,
pero debe amarme por mis defectos.
Mi chico perfecto debe ser real,
pero debe ser tan irreal para poder siempre imaginarlo.
Mi chico perfecto debe amar la vida,
pero debe ver la muerte como un paso mas cerca del cielo.

Carta a un amor fugado.

Estos ojos brujos te atraparon,
tomaron tu alma y la guardaronn,
para que nunca escaparas y no conocieras el mundoo.
Luego de años teniendote privado de tus juicios,
volviste a ser libre...
lograste ver lo que estos ojos te ocultaban,
quisiste volar por tu cuenta
miil dragones te ayudaron,sin aprecio
solo para llevarte lejos, lejos de estos ojos
que son tuyos
que te ven sin que haya nada más,
que perciben tu esencia aunque estés a kilómetros.
Aún siendo egoístas
tratan de guiarte.
Les cuesta dejarte volar solo.
Historias, cuentos, de hadas y dragones,
hechizos rotos y sueños flotandoo.
Cada estrella es un sueñoo
y cada lágrima derramada por tu alma
llegará al cielo y se posará sobre nuestra estrella
tratando de cultivar el sueño que algn loco creó para dos
Loco,
solo un loco crearía un sueño
qué solo se quedaría flotando
otra estrella me regalarán
y más lágrimas la harán crecer
hasta que ya su tamaño
no la deje vivir con las demás en el cielo
y caiga
hasta mis pies
para materializar lo que ahí
un loco, imaginó.

( escrito en septiembre del 2006 )

Vicios, sindrome de abstinencia del amor.

Es oficial, me declaro una mujer viciosa.
Me he pasado toda mi vida obsecionandome por cosas.. de muy pequeña mi gran vicio era sentirme superior, luchaba por la mejor muñeca la mejor ropa lo mejor de lo mejor y me angustiaba cuando las cosas no se daban como lo qería.
He escuchado muchas veces que sigo siendo igual, por ahí alguien me dijo qe no puedo soportar qe otra persona ocupe mis "juguetes", pero en fin, creo que algo tiene de razón.
Mi frustrado intento de dejar de fumar me hizo pensar, tengo cero voluntad. Pude estar sin mi amigo larguirucho mientras mi cabeza estaba tranquila, pero estos días agitados me hicieron caer nuevamente bajo sus encantos, la forma en que llena mis pulmones de tranquilidad es única y aunqe el precio es alto estoy dispuesta a pagar lo qe sea por olvidarme un poco de la tormenta qe tengo en la cabeza.
El amor es mi gran vicio, el amar el sentirme qerida es algo qe no puedo dejar de hacer. Mis amigos son los abastecedores primarios de esta droga y su compañia apaga mi sed de amor.
Pero y el otro amor? ese unico, eterno y desquiciado... esa es la miel qe puede aplacar mi calvario por la falta de cualquier otra de mis drogas, mi intoxicación favorita, mi razón de ser, la motivacion para vivir...
Como termino con el hambre de ese tipo de amor? existe vicio qe cause sensacion semejante? qe te deje en las nubes cada segundo y no tenga efectos secundarios?
Porque no existe un tratamiento para el vicio del amor, o una sociedad de enamorados anonimos? Debería existir un lugar que ayude a personas como yo a rehabilitarse de este vicio tan invalidante.

Odio las enfermedades qe no comprendo... como esto de los vicios, porque todo lo bueno debe causar tanto daño?

Entre mi propia espada y alguna pared.

Es extraño que a situaciones inesperadas uno tome decisiones impulsivas... sería menos descabellado tomarse las cosas con calma y pensar antes de todo... pero no es así, nos vemos acorralados, asustados disminuidos, y cualquier movimiento es para lograr huir.
Debería existir una forma universal de salir de estas situaciones asfixiantes... una receta... un manual... con los pasos necesarios para terminar ileso de todo.
Acaso a la vida le gusta siempre recordarnos que somos vulnerables y que podemos llegar bien a fondo de un momento a otro... quizás es el plan para hacernos ver lo importante que tenemos alrededor y que la mayoría de las veces nos quejamos de pequeñeces y al instante en que perdemos lo importante... en el momento en que nos quitan parte de nosotros mismos nos arrepentimos de no ser agradecidos.
De estos momentos extraños, complicados, se comprende la importancia de no estar solos, de tener donde arrancar… saber que siempre habrá alguien ahí quien te pueda recibir y hacer entrar en razón. Pero cuando eso no existe, y uno sigue huyendo y huyendo y nadie te toma y te habla con la fuerza y amabilidad necesaria, no regresas nunca mas, abandonas tu vida y dejas todo de lado.

Lo ideal es que siempre nos mantengamos proactivos y prepararnos para lo que se vea inevitable mucho antes de que suceda y así no arrancar tanto como para no poder regresar jamás y que la vida nos deje por sorpresa mirando hacia arriba queriendo volver atrás.

Como una fruta

Hoy en esas cosas cotidianas con los amigos, alguien me recordó esas hojas locas llenas de letras en mis cuadernos... ahí estaba una... con una de esas tardes nostalgicas estampadas con lapiz Bic. Unos garabatos medios incomprensibles intentando decir algo... lineas con muchas faltas esforzandose por transmitir cualquier cosa. Pues, por que siempre olvido que lo mejor de mi esta dentro de esos garabatos.
Hace mucho que no escribía... me gusta recalcalcar el motivo que siempre me hace recurrir al teclado, pero hoy no lo haré, porque en realidad estoy bastante aburrida de que sea de esa forma, pero lamentablemente hoy otra vez me mueve lo mismo.
Mi vida nunca fue muy corriente y creo que cada día se vuelve más atípica. Pero en fin, como a todos, es lo que me toco y no hay mucho que hacer. Pero no es esto ultimo lo que me angustia... sino todo lo contrarioo...es la incapacidad para volver a encausar mi atipica a vida y sacarla de lo comun que se esta volviendo.
Me veo en esta situación: Yo, envuelta siempre de problemas que ahogarían a muchos pero que en mi caso siempre pasan desapercibidos (Dios quiera que lo haya escrito bien, y este ultimo "haya halla aia " tb), y así como hay situaciones muy normales para cualquiera, en las que yo me hundo y tardo demasiado en salir. Hoy me convoca una de estas ultimas... estas tonteras para muchos pero que para mi son primordiales... siento que depronto me faltaron mas canciones de amor, mas cartes mas historias de princesas y sueños alocados relacionasdos con estrellas, de lo qe me acostumbre estos años universitarios dado que lo asumí como parte de mi crecimiento personal y la muy renombrada "madurez• cosa que jamás es comprendido bien de que se trata ... para mi solo la fruta madura,pero en fin... aprendi a vivir con esta sequia emocional y me mantuve super bien, pero los sueños.. Uuyyy los sueños, dicen por ahí que todo viene del inconsciente... claro inconcientemente creo que me qedaría en los TRES donde no estudiaba ni me enamoraba, solo comía, molestaba un poco y comía chiquitín.Pero esta vez mis sueños cuentas otras cosas... sueño situaciones pasadas, personas pasadas, emociones pasadas y no solo eso... mi imaginacion tambien hace un gran trabajo atormentandome, y estas cosas me preocupan, no es que sea esoterica ni nada solo que me hacen pensar, y enrealidad necesito fantasia en mi vida... pero y de donde la saco? mis amigos.. Son maravillosos... pero no son magicos... bueno tengo un almigemeli que tiene complejo de campanita y creo que es una de las pocas personas que me comprenden en esta tonteria de lo magico y me entrega un poquito de eso todos los dias... pero yo voy mas allá... quiero mis pelos erizados... quiero sentirme en dibujos animados y armar sueños con estrellas. Que pasa con todos que renunciaron a soñar, a creer en los cuentos, a vivir por otras personas y pensar que todo se puede arreglar con sonrisas ( primera y única referencia a mi carrera) , quiero ver de nuevo felicidad por la alegría de otro, y no hablo de caridad.. Hablo de amor, de AMAR. Porque de un momento a otro dejo de ser lo mas importante para todos? porque cuesta tanto decir un te amo? me sorprende que una persona quede helada frente a esa palabra. Porque tiene que ser tan difícil amar? odio tener que restringirme ..HOLA!! Aprendamos a hacer las cosas mas fáciles, limpiemos el camino hacia nosotros y dejemos que alguien se acerque.. Sin prejuicios sin orgullo sin restricción, aprendamos a abrazar más, a escuchar más, a hablar más.
Me angustia la frialdad... no hay excusas para ponerse murallas ni nada .. Quiero ser libre y no obligarme a ser una fruta.